ASÓMATE SIN MIEDO



ASÓMATE SIN MIEDO:

Te regalo mi sonrisa, te ofrezco mi imaginación y pongo a disposición toda mi fantasía. ¿Crees en la magia? ¿Necesitas sentirte bien? ¿Necesitas unas gotitas de optimismo? Has llegado a tu refugio, prometo evadirte y tatuarte una sonrisa. A través de esta ventana el aire siempre será fresco y por ella podrás entrar y salir. ¿Te atreves?

22/7/10

GRETA Y YO, PAREJA DE HECHO

BSO recomendada: Don't worry, be happy (Bobby Mcferrin)


Greta, mi gata me mira, tumbada en su sofá, sí, su sofá, el tres plazas, creo que está esperando a que me levante para llenarle el bol de la comida o el del agua, quizás esté pensando que hoy le limpiaré la arena, pero parece que no, me mira con otra cara, parece que quiere mimos. La miro a los ojos y entonces me cuenta que se siente ya viejecita, que le cuesta subirse al sofá, que se siente sola durante muchas horas al día, que echa de menos aquellos tiempos en los que le lanzaba una bola de papel al suelo para juguetear, que añora perseguir el reflejo luminoso de un espejo en la pared del comedor y que le gustaría volver a dormir sobre mi pecho sin que yo la haga bajar acompañado de un “quítate de aquí gorda”.

Me acerco a ella i le rasco la cabecita, cierra los ojos y pone su motor en marcha, se siente a gusto y con su cabecita me da toquecitos en la mano insistentemente y entonces me la miro. Quizás es la primera vez en trece años que nos entendemos, creo que me está pidiendo que le explique yo mis penas. Le confieso que muchos días añoro a mis hijos, que echo en falta a mi padre, que en el trabajo hay más curro que hace dos años y el sueldo continúa siendo el mismo, le explico que mi Visa está a tope, que la reparación del coche ha resultado ser un atraco, que tengo una hernia inguinal que empieza a tocarme los huevos, y además literalmente, le comento así por encima que el seguro no me cubrirá las humedades del comedor.

De pronto me da la risa, jajajajajaja, estoy explicándole las penas a un gato, y me parto. Entonces pongo música, la cojo entre mis brazos y empiezo a bailar algo que suena en la radio, Greta me mira estupefacta, como si los dos no tuviéramos bastantes problemas, encima he perdido mi cordura. Doy dando botes por el comedor, meciéndola en mis brazos al ritmo de la música y canturreando spanglish en voz alta, el pobre animal, viéndose en peligro intenta zafarse pero entonces la pongo sobre la mesa y cojo sus patas delanteras y la hago bailar a dos patas. Me mira con cabeza ladeada y emite maullidos extraños, se está agobiando pero yo me lo estoy pasando de muerte. Finalmente, acaba la canción y eufórico le doy un beso en todo el hocico, “te quiero gorda, aunque peses cien kilos”.

La felina huye de su tortura hasta refugiarse bajo mi cama. Desde el comedor puedo divisar sus ojos fluorescentes, reflejo de su temor a que suene más música.

En el fondo creo que lo que realmente quería era que le llenara el bol de la comida.

- Greta, ven aquí gordita, que te lleno el bol. Yo me tomaré una cervecita, me cortaré un poco de choricito y me abriré una lata de berberechos para envenenarla con tabasco. –

- ¡Qué pirado estás mi amo! –

- ¡Y tanto que lo estoy mascota mía, por que pese a todo lo que te he contado SOY FELIZ. por que la felicidad es mi energía Y VOY A TOPE DE VOLTIOS!

¿Alguien quiere electrocutarse de felicidad conmigo?

7/7/10

PREMIO BEAUTIFUL BLOGGER


BSO recomendada: Poison Prince (Amy Macdonald)

En menos de 24 horas dos amigas 40ñera y Airama me han concedido el premio "Beautiful Blogger". Como los otros premios que circulan por la blogosfera, está sujeto a condiciones de aceptación. En el caso de este premio he de confesar 7 cosas que me gustan y otorgar el premio a otras siete personas.




Pues bien, la primera parte es sencillísima, siete cosas con las que no puedo pasar.

1.- Mis hijos Pol y Carol
2.- Mi familia
3.- Mis amigos
4.- Totalmente inconfesable pero cada vez más cercana a mi vida
5.- El Barça
6.- El sexo
7.- El buen comer y el buen beber

La segunda parte, redireccionar el premio a otros blogs. A ver, como no quiero volver a pasar la tesitura de escoger entre blogs amigos y dejarme a alguno en el tintero, voy a hacer lo siguiente. Otorgo estos premios a toda esa gente que solamente hace de "reader" que viene a mi casa a leer habitualmente por que le gusta. Seguramente incumplo las normas del premio, por que lo que se trata es de premiar un blog beautiful, pero pienso que si MI VENTANA AL EXTERIOR está donde está también es por esos READERS que se asoman de vez en cuando a cambio de nada (y no me malinterpreteis)

Aprovecho para deciros que dentro de una hora empiezo unas mini-vacaciones de 10 días, pero estaré conectado y continuaré entrando en vuestras casas y continuaré contando cuentos y otras de mis gilipolleces.



2/7/10

VENDEDORES DE TELEFONÍA


BSO: 500 Miles (The proclaimers)


Me han interrumpido maravillosas siestas, me han arruinado más de un gol de algún que otro partido de futbol, me han enfriado la sopa, me han hecho quemar una tortilla, me han dejado a mi hija envuelta en una toalla a la salida de la ducha... Ellos son los vendedores de telefonía.

Suelen ser llamadas intempestivas, sin orden horario, presumiblemente al azar y realizadas de una lejana galaxia por el retardo de la voz y lo mal que se escucha. ¡Parece bastante ilógico que intenten venderte un producto telefónico y que se escuche tan mal!

Durante mucho tiempo, siguiendo los patrones educativos que me caracterizan, he sido una persona educada, paciente y respetuosa; pero con el tiempo la insistencia y el acoso de estos vendedores me han convertido en un ser vengativo y despreciable.

Ya hace varios meses que decidí interactuar con ellos de manera diferente, los atiendo con toda mi educación y juego con ellos al gato y al ratón. Aquí van varios ejemplos de conversaciones que he mantenido con estos vendedores en cuestión.

Miercoles 14 de abril 21:30 hora zulú
Misión que se interrumpía: Estaba posteando un blog.

- Buenas tardes, soy Yolanda Ramos y le llamo de la compañía telefónica Jazztel ¿es usted el titular de la línea?
- Son buenas noches por que en la calle ya no se ve un carajo y no soy el titular, soy el suplente.
(Silencio)
- Mire, le llamo de la compañía telefónica Jazztel para ofrecerle una rebaja en el precio de su factura del teléfono.
- ¿Me ha dicho que usted es de Jazztel?
- Sí
- Pues no puede rebajarme el precio de la factura por que está emitida por Telefónica y creo que eso sería delito.
(Silencio)
- ¿Puede usted darme su nombre para referirme a usted?
- Sí, con mucho gusto
(Silencio)
- ¿Qué nombre es? No lo he escuchado bien
- Sí, que digo que me llamo Conmucho Gusto
TU-TU-TU-TU-TU

Martes 4 de mayo 20:30 hora zulú
Misión que se interrumpía: Entrando en la ducha

- Buenas tardes, mi nombre es Alfredo Calabria y le llamo de la empresa Vodafone. Quisiera hablar con Don Yoset Casit
- Soy yo, mucho gusto Don El Feo Cabriola.
(Silencio)
- Verá Don Yoset, le llamo por que hemos ampliado la banda ancha en su zona y era para ofrecerle una tarifa excepcional para su línea telefónica y la ADSL.
- Lo siento, no me interesa
- Don Yoset, no le he explicado, no puede saber si le interesa.
- Señor El Feo, le vendo a mi suegra y a su madeja de lana
(Silencio)
- ¿Cómo dijo?
- Que le vendo a mi suegra. ¿Le interesa o no?
(Risas)
- No Don Yoset, no me interesa, el motivo de mi llamada…
- ¿Cómo sabe que no le interesa si no la ha visto? Prepara unas judías pintas para chuparse los dedos, me zurce los calcetines y con su barreño de agua para los pies le sale una sopa exquisita…
TU-TU-TU-TU-TU

Martes 29 de junio 22:00 hora zulú
Misión que se interrumpía: España-Portugal

- Muy buenas noches, ¿Don Yoset Cangsping?
(Susurrando) – ¡Siiiiiii, soy yooooooo! Es que mis hijos duermen…
(Él baja la voz) – Perdone, le llamo de la compañía telefónica Jazztel, quería ofrecerle una oferta muy interesante.
(Susurrando) – Espere un momento, no cuelgue que se ha despertado mi hija y me pide un vaso de agua, no cuelgue, no cuelgue por favor.
Mientras tanto voy a la nevera a por otra cerveza y miro como España lanza un córner.
- ¿Sigue ahí? – Le pregunto en voz baja.
- Sí, Don Yoset, le decía.
- Perdóneme otra vez, mi hija de nuevo, creo que se le ha caído el vaso sobre el pijamita. No se retire por favor, vuelvo en seguida.
Le doy varios sorbos a la cervecita mientras España culmina un ataque peligroso.
- Disculpe la espera, ya sabe…los hijos pequeños.
- Sí, no se preocupe don Yoset. Mire yo le llamaba por que estamos ofreciendo una tarifa muy interesante en la que usted pagaría...
- Lo siento, no me interesa.
Y colgué…

(Continuará…)




Hoy no es una historia inventada, no es ningún cuento, es una distracción que tengo...